Afinal não serve de muito…
Desde muito cedo dei por mim a desenvolver uma personalidade baseada na rectidão das decisões, desde sempre me ensinaram em nunca fazer determinadas coisas e que pelo contrário tinha fazer tais coisas… de nada valeu, porque afinal de contas não é isso que nos deixa lutar pelo que nós queremos… sempre sonhei que amar iria ser uma coisa muito boa… no qual duas pessoas trocam os seus sentimentos através de demonstração de sentimentos… nisso inclui-se as maiores barbaridades que se dizem sem saber o que dizer, as promessas que muitas vezes não de comprem, os beijos tanto dados como roubados… até chegar ao ponto de falar em fazer amor… expoente máximo de tudo isso… bem disse fazer amor, no não se inclui o factor puro sexo… Ideias muito bonitas… mas que afinal de contas não servem de nada…
Vi que tudo isso era uma mentira, vi que nada era exactamente assim… aliás vi que nada era assim… vi que mais se via para o presente de curto prazo… o presente que não de todo para saber o que é viver sentindo… viver tendo o sentimento presente de que o amor existe… de corpo e alma… Afinal de contas meus belos ideais acabaram em ruínas destruídas por algo de mais mesquinho… afinal de contas os grandes acabam sempre dominados pelos mais pequenos… tal como Roma dominou a Grécia… Tal como ela, por sua vez pelos bárbaros… e nada consegue deter isso… e fico pensando nisso… E como tenho que ficar então? E a pergunta fica sem resposta…
Passado algum tempo, depois de me deixar de tolices que não me levavam a lado nenhum, depois de deixar de acreditar que o der humano tem capacidade de saber viver como de facto tem algum sentido, pensei que afinal de contas sou eu quem está deslocado no tempo… talvez seja… não sei… mas foi uma ideia que ficou muito tempo invadindo o meu cérebro… E foi crescendo com isso em mente…
Até à pouco pensei que em me apresentando mais seguro perante a sociedade me daria autoridade para poder escolher as armas que me dava o direito de poder ser como sou independentemente do que os outros pensem… apenas trabalhar para mim… fazer o que realmente me dava na real gana… mas sei que não dá muito bem e realmente rapidamente notei que não mudava muito em tudo o que eu queria… nada mudava de todo… foi o momento em que me deixou perdido, foi o momento que me matou em todos os sentidos… e agora não sei quem eu sou, não sei o que eu quero… não sei de nada… e assim estou… perdido… e sem saber o que fazer…
Agora que tentei viver segundo dois modos diferentes, agora que tentei ter o que mais queria que era ter os meus ideais que me fizeram crescer enquanto pessoa e que eram factor de demonstração de sabedoria e de emoção controlada… tudo com vista a uma vida que daria acesso a uma satisfação mental e internamente gratificante… com a companhia de momentos perfeitos a serem recordados… a serem aceites… e mais alguma coisa… Mas não consigo viver assim… agora não sei como fazer porque se o método primeiro não deu em nada… se o segundo nada mudou… como se faz?
Do Melhor
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