AGORA SEI O QUE SENTE UM POETA...
É assim que eu me sinto depois de sentir como se um camião tivesse passado por cima de mim...

Ódio e amor só podem entrar no mesmo espaço em duas pessoas diferentes, pois quem ama não odeia e quem odeia não consegue amar… Se a mesma pessoa sentisse as duas coisas ao mesmo tempo, de certeza que o amor venceria sobre os piores dos males com a espada no coração do outro… porque ama-se, apenas tenta-se esconder o amor com a fachada de maldade… DEIXA QUE O CORAÇÃO AME À SUA VONTADE…

Tony Carvalho

Perdi-me e cometi muitos erros, deixei-me levar por algo que eu não consigo explicar. Fiz com que tudo que eu sou se transforma por algo, por alguém que não quer de todo demonstrar uma verdade. Atirei-me de cabeça e tenho a certa sensação de que foi contra uma parede e estou zonzo. Contudo mais do que isso, dói muito. Essa dor não passa por não saber qual é o sintoma e qual a responsabilidade desse algo, desse alguém. Provavelmente nem quero saber… culpar é a atitude dos mais fracos. Por acaso já me culpei de algo mas sem necessidade de haver sentença e condenação. É apenas uma referencia… Mas estou neste estado e quero uma cura, aliás necessito para que mais ninguém sofra por minha causa. Por isso te peço ajuda. Peço-te que mostres o caminho que eu não consigo ver. Resumo a minha actual vida a uma confusão. O vento leva-me para o lado errado e eu deixo que me leve para não sei onde… não consigo parar e isso deixa-me assustado. Só tu me darás o que eu preciso para aprender… algo ao qual se pode chamar de lição… para o resto da vida… Só tu… E não sei se te posso pedir essa ajuda… E nem sei se tenho esse direito… ou se vou ter que me desenrascar sozinho… Mas sei que seria melhor tu intervires, seria tu a explicar-me onde fiz um erro, serias tu a dar-me apoio para recuperar… deixo assim nas tuas a decisão… mas quero que te lembres que tudo que decido não afecta apenas uma pessoa… mas muito mais. Peço que não te esqueças disso… Peço que não te esqueças de mim… porque preciso de ti…

Tony Carvalho

Há por vezes muitas coisas que pouco nos agrada e mesmo assim somos obrigado a vivê-las… há por vezes muitas coisas que denunciamos no comportamento dos outros mas que repetimos com ou sem consciência disso… pessoalmente sou assim e admito-o por grandes males meus. Tentei corrigir isso, por vezes consegui e outras vezes nem por isso… é um defeito que o cultivei. E até onde me pode levar tudo isso?
Condenei os que estavam sós mesmo sem saber porque motivo o estavam… Ri-me talvez um pouco de quem sofria desse mal… e agora sou quem sofre desse lado perdido da vida… que nunca ninguém quer saber… ou que não consegue ver de olhos bem abertos… com visão de frente… e agora vejo o que se vive nesse sentimento…
Tenho uma idade que nada tem a ver com a era das crianças… que nada tem a ver com o mundo dos adultos… que nem parece fazer parte desse mesmo mundo… porque não sei em que ponto me insiro nesta sociedade. Velho para brinquedos, velho para namoricos, novo para namoros definitivos, novo para casar, novo para ter filhos… disse o que vinha antes, e não aconteceu… disse o que vinha depois e talvez não vá acontecer… mas isso depois logo se vê… mas sobra o agora ao qual não se dá destino nem se consegue perceber e de facto não sei o que se pode pensar… por isso estou muito perdido…
De facto nesta idade não me percebo… talvez esteja à espera de que algo me indique o caminho… mas uma suposição que não tem resposta pronta para ser encontrada… tenho de procura-la… e mesmo assim não sei se algum dia encontrarei a resposta… porque o tempo passa… e estou só… e nada me tira o olhar dessa palavra… até é de acreditar que a lei da atracção que utilizo é feita para afastar… parece que recortei a palavra solidão e coloquei-a no meu coração… mas não sei… porque não o vejo…
Para ser sincero, os meus vinte anos passaram sem que conhece-se ponto do que pode ser viver um romance… nem pequeno, nem grande, nem forte, nem ligeiro… nada disso me mexeu no meu coração, nada disso me deu um momento que eu preciso… mesmo não merecendo, quero-o se não quero morrer sem ter amado com um amor no seu esplendor… e não sei se isso será possível… duvido… estou perdido… Se me perguntarem o que desejo, eu respondo que não sei. Isso só acontece pelo simples facto de que aparecem todo o tipo de coisas que eu queria e essa impede a outra de vir… e não sei qual eu quero mais… não sei… e assim e difícil… porque estou perdido…
Não me vejo bem enquadrado em determinados cenários… mas também não me vejo mal… o que torna as coisas muito indecisas… aliás tornaria porque não há ninguém que me vê como pessoa para ter algo de sério… mas também não dou a conhecer-me… não mostro se poderia acontecer ou não… se é ou não uma situação que m desagradaria… ou algo assim… não sei… nisso estou perdido… e sei que nada faço para destruir a barreira que m separa da felicidade… sei que não luto para que esta solidão se evapore pelo ar e me deixe para sempre… tudo isso porque estou perdido…
Depois de cair algumas vezes, perdi a minha segurança para declarar o meu sentimento de coração aberto, pronto a que seja destruído pela maldade de querer destruir tudo isso… depois de não conseguir deixar que o que eu sinto saísse deste meu peito e beijasse quem eu gosto… ou será que não gosto? Estou perdido… Apenas sei que estou sem ninguém e não sei como se faz para encontrar alguém para matar o só…
Já fiz a queixa e agora só me resta tentar mudar isso ou será o meu fim… será altura de tentar de ganhar coragem e andar para a frente porque haverá quem queira… sei que haverá de uma certa forma resultados positivos… apenas necessito de quem me encontre… por estou perdido. Lei da atracção… talvez funcione… é uma forte hipótese… mas para tal necessito das condições emocionais e mentais para que funcione… Ainda tenho de repetir o estudo que me deixou a pensar de como isso pode funcionar… porque estou perdido… só…
Com o problema descoberto, com solução teórica posta como possibilidade muito forte, só falta criar as condições para que tudo isso acabe por acontecer… ou senão nunca mais sairei desta… mas sei que acontecerá… em primeiro lugar é necessário pedir com toda a sinceridade… e depois ter o comportamento como se tal já tinha acontecido… como se o que desejássemos estava guardado como num truque de magia… e pode ser assim… ou não… estou perdido por isso não perco nada em tentar… perco mais ao ficar parado… sem fazer nada… talvez seja esse o meu erro… ficar sem que nada fizesse… mesmo assim não acredito… porque quando fazia tal coisa… nada eu tinha… mas voltar a tentar não custa muito e lamentar-se não é a solução mais adequada… não sei porque estou perdido…
Sem rumo, sem destino, sem parar e ao mesmo tempo ao ficar parado… vou vagueando à espera que pare um coração que me dê boleia até onde preciso e quem sabe que não seja essa mesma do qual preciso… quem sabe… quem sabe… estou perdido… pareço um animal com fome sem saber onde tem há que procurar para se alimentar em sentimento… tal como os lobos, fujo um pouco do mundo dos humanos para que não seja atingido por eles como têm tentado fazer a ver se conseguiam destruir… mas vejo que se não for também me perco… mais do que aquilo hoje estou… mais do que é necessário… mais do que é costume… que até parece que o que eu procuro está no entanto no meio do bosque… no meio onde não se veja por onde passe… até posso ser espiado e não sei… porque ando perdido…
Defino este texto como última tentativa de procurar o verdadeiro sentimento… amor que se acende para sempre ou quase… aquele nos deixa com ciúme quando se vê algo mais do que necessário entre duas pessoas que não têm intimidade… que chore quando um magoa o outro… que possa rir dos erros do outro, brincadeira quando se faz uma tolice… saudade de quando se vê essa pessoa a deixar nos mesmo que seja por um dia, hora, minuto… que possa haver de tudo um pouco e sem que se pense em separação sem que se lute o mínimo para ter a certeza que só se dá fim quando já não há mais nada se não a solidão mesmo estando juntos…
Defino isto tudo como uma viragem para algo de melhor… e será melhor… basta acreditar que tudo é possível… Defino isso como um desabafo que mude algo… e que talvez me guie até à verdade…

Tony Carvalho